Necessidade

Bom, escrever o quê? Geralmente não me coloco à obra sem a devida necessidade. O problema é que descobri que talvez minhas necessidades não sejam de fato relevantes para o andar do mundo, como se em desacordo com algumas regras que subjazem nossa estadia aqui. Então, hoje escreverei um texto sem vontade alguma. Não tenho necessidade de escrevê-lo, pelo contrário. Vamos ver em que dá.

Começo apontando a falta de um sentido maior para a vida. Não, não estou em depressão e não acho que ficarei em tal estado. O fato é que sempre temos coisas a fazer, metas para cumprir, sonhos por realizar, e nisto não percebemos quão depende de nós acreditar nestes sonhos, estabelecer estas metas, seguir o script. É quase que uma necessidade, ou se morre de tédio, e com ele a chatice, a ranhetice, a falta de sociabilidade, o ódio enrustido do mundo, as piadas sem graça e as amizades cinzentas. Tentando resumir (é, eu não to muito afim de continuar escrevendo), nosso fazer no mundo implica em como vemos tal mundo, e o não fazer num mundo insuportável (sim, subejtivo, mas foda-se).

Passemos para as memórias. Como elas incomodam, meu. E este incômodo nos condiciona a sempre buscar mais, para apagá-las, ou substituí-las. A construção do presente é mais interessante que o contínuo convívio com o passado, não nego. Mas, por extremista que sou, não poderia deixar de me opor pela falta de opções: ou você pensa constantemente, e trabalha constantemente, ou se ferra. Aqui, meus caros telespectadores, encontramos um exemplo dado de má vontade sobre como o tempo passa independentemente de nossa vontade. Me sinto meio José agora.

Bom, mas José ainda encontra a garrafa, vício que consome ardendo. Eu nem isso. Falta ardência, confesso. Só me consumo.

Tá, enjoei. O fato é que to formado, passei por fases e fases, tenho vinte e três anos, tenho 341 possibilidades pela frente, e tudo isso não é ruim, compreendam. Mas formado já é ato consumado, nada que mude daqui pra frente. A idade, esta é mera convenção que tem mais ou menos valor conforme as coisas que vou vivendo... e de qualquer forma, ano que vem terei 24, depois 25, e assim sucessivamente, nada que eu mude. Quanto às possibilidades, bom, é com elas que me preocupo hoje.

Tipo, dá pra não ter que pensar nelas e tirar umas férias no hawaí, onde finalmente eu aprenderia a surfar? Dar um rolê num trem da ALL e pegar um cargueiro para a França, vivendo ilegalmente e indo pra Bélgica tomar todas as cervejas possíveis do mundo? Quiçá entrar no programa aeroespacial russo e me oferecer de cobaia com a finalidade de atingir o espaço? Trabalhar numa mina de diamantes da África sob condições insalubres e testar de fato a não existência de Deus? Tornar-me pirata nas águas da velha Ásia oriental e roubar cargas de pouca monta e, ao fim da tarde, espairecer deitado no convés do Black Lagoon com uma cerva gelada?

Tipo, não dá. Esse é o problema. De todas as 341 possibilidades, uma ou duas filhas da puta são as corretas. E quando eu de fato segui-las, vou encontrar um prazer nelas. Vou ter metas a alcançar, algo a ocupar minha cabeça, e terei coisas que chamarei de sonhos. Vou ver meus dias indo e indo conforme eu trabalho para realizá-los, e não perderei tempo me perguntando se era isso mesmo que eu queria. Bicho, como eu me sinto condicionado. Talvez não seja de fato, e o simples fato de pensar sobre isso já me ajude em algo. E minhas contestações do que sou se façam mais fortes. E minha face mude mais uma vez, me tornando o mesmíssimo outro.

O que é certo, é certo. Seguir nosso código, no entanto, nem sempre é fácil. No final das contas, sou o que sou, querendo ou não. E o que é certo, é, desafortunadamente, certo. Como diria meu avô, e como ele seu pai, e o pai dele, respectivamente. E como eu digo hoje, mesmo não querendo. Faz parte.