Sonhos

Há coisas na vida que não mudam. Eu gostar de alguém que não está perto é uma delas. Afinal, que raios de pessoa é aquela que não pode deixar de lado o passado e tocar o futuro? Mas não há respostas simples, ao menos no meu caso. Tentarei explicar porque.

Eu sei que amadureci emocionalmente nestes últimos tempos, e sei também que não foi suficiente. Quando afirmo isso, parto da premissa de que sofrer é algo que podemos controlar, ou ao menos lidar de uma maneira saudável. É isso que mães e familiares esperam da gente, sempre. Não entrar de cabeça numa relação, aceitando esta premissa, é um bom início, pois gera uma sensação de controle sobre o que sentimos, e sobre eventuais dores. É isso que eventualmente as pessoas a nossa volta tentam nos lembrar, geralmente aquelas que se importam conosco. E, nem tão eventualmente assim, eu não ligo muito para o que falam, e este é o motivo que me leva a escrever.

Se pretendesse contar uma anedota, usaria as prováveis palavras do Rudah: “você contraria por natureza”. Ele teria, de alguma forma, razão. Mas acho que não é só isso. A vida não pode ser uma simples resignação para com aquilo que nos contraria. Ou nós não poderíamos nos agüentar no mundo, e nossos olhos estariam sempre cheios de um brilho opaco. Digo isso não por ser idealista; digo isso porque já vivi assim, e sei que não é este o papel que devo cumprir.

Se por um lado é mais fácil nos resignarmos com a perda daquilo que porventura acreditamos do que lutar contra a maré, seja lá do tamanho que for o fardo, por outro nada é mais difícil do que lidar com o abandono de nossos sonhos. Viver arrumando desculpas alheias à nossa capacidade de ação (e reação) para justificar-nos daquilo que desistimos é ilusão, se não levamos ao limite nosso fazer no mundo. É claro que eu quero que não haja fome no mundo, que o Palmeiras seja sempre campeão, e, em grau especialíssimo, que eu seja feliz, assim como as pessoas que amo. Mas há coisas que eu não posso simplesmente mudar, e isto é o bom senso que as pessoas que nos cercam tentam sempre nos apontar.

Não alimentaria a África inteira nem que fosse Deus, pois se possível fosse acho que ele já teria feito, correndo o risco de ser enquadrado como um ser bom (é, eu não entendo e não pretendo entender o Deus de barba branca que se vende... para mim, ele não existe). Tampouco me considero abençoado para ser treinador de futebol, e acho que o Palmeiras agradece por isso. No entanto, para ficar nos exemplos acima, ser feliz é uma coisa que me cabe (inclusive é por isto que tenho problemas com a igreja), e é por isto que ajo e desajo, choro, grito, calo. A característica mais marcante da humanidade: sua busca pela felicidade, seja ela chamada plenitude, deus, alegria, ilusão, sonho, etc. E daí temos aquela velha máxima: resigne-se com aquilo que não pode mudar, e mude com todas as forças aquilo para o que tuas forças existem. Bom, o problema é saber diferenciar, né?

Como saber se não podemos agir de fato ou se arranjamos desculpas? Como saber (e esta é particularmente importante) em que hora as espadas devem ser jogadas ao solo? Até que ponto, seu Marco Aurélio, o senhor tem que ser teimoso, é a pergunta no fim das contas. Traduzindo: até quando eu devo me apegar às coisas passadas? Quer algo mais específico que isto? Pois vá lá: até que ponto eu devo me lembrar de alguém que achei ser a pessoa certa para mim (e como foi!) se ela simplesmente decidiu que não é, e ponto.

Racionalmente tenho as respostas. Este parece um caso emblemático daquilo que não posso mudar, inclusive porque já feri por demais meu orgulho, e não só ele. Me feri demais ao carregar um fardo com o qual não podia (inseguro como uma criança), simplesmente por acreditar. Que não podia, eu sabia. Que me fez mal, soube desde o primeiro traço de insegurança dela. Que não era para ser? Ah, isso não. Seria abusar demais do determinismo, e este não é um dos meus ídolos. Se não foi, foi porque decidiu-se assim, e ponto. Por n ou m motivos, se eu estava preparado ou não, a responsabilidade é nossa por aquilo que vivemos, inclusive sobre as desculpas que arrumamos.

Chegamos que a decisão é esta, e eu não posso fazer nada mais, e se, para isso, precisou-se passar por tudo que passamos, fazer o que, é a vida. Inclusive porque não considero que fui o único a sofrer – mas somente sobre o que sinto é que posso escrever algo. E outra coisa: como afirmar que amo alguém se não posso respeitar uma decisão desta pessoa, por mais que doa? Tentei convencê-la de todo jeito, com tudo aquilo que tinha às mãos – quiçá mais uns anos esse tudo aumente e seja suficiente para alguém. Não deu, não deu e ponto. Além do mais, levo comigo experiências boas, e provavelmente estou mais maduro. Frio, lógico, razoável. Sensato, afinal.

Bom, mas o lance não é só racional. E este será o menor parágrafo escrito até aqui (acabei-o, e acabou que ele não foi): não sinto falta dela por depender de sua ilustre presença, passei desta fase. Sinto falta porque em cada coisa boa que eu faço eu gostaria que ela estivesse comigo, e toda vez que me sinto bem gostaria de partilhar com ela. Ela fez aflorar o melhor em mim, e com ela me senti completo. E completo por saber que não dependo dela para isso – é a parte do mais maduro. Toco minha vida, continuo tendo meus sonhos, e, com o devido tempo, ela tende a ir ficando na memória como um sonho bom, que decidiu ocupar minha memória ao invés se fazer presença. E presença é algo que tanto meu racional quanto meu emocional prezam, não há motivo de discordância quanto a isto. Ausência é isso: esquecimento com prazo de validade indefinido.

Por que eu sou teimoso? Por que não ouço muitas vezes o que vozes bem intencionadas me dizem? Por que me firo, e escolho seguir machucado quando todos me dizem que não é mais necessário seguir, que eu já fiz o suficiente? Por que eu reluto tanto em resignar-me e continuo lutando, tentando mudar o mundo pelas minhas mãos, quando somente minhas mãos não são suficientes? Por que exponho todas as minhas fraquezas sem vergonha alguma por um ideal?

Só uma resposta possível: num sonho, a gente acredita, e briga, e cai, e continua acreditando. Melhor a dor do tombo do que aquela do medo. Quanto mais eu caio, mais eu tenho certeza de pra onde ir.